子育てが嫌だと思っている人に伝えたい！学習障害（ASD+軽度知的）がある子を育てた母親が得た本当の子育てとは？ かなわねの著者の母、大橋美穂さんにインタビュー

はい、よろしくお願いします。

そうですね。

家族は仲良しですが、主人は3兄弟の末っ子として育ったため、女の子に対して戸惑うことが多いです。それでも、比較的みんなが仲良くやっていると感じています。

彼女はASD（自閉症スペクトラム障害）と軽度の知的障害の診断を受けています。診断は大学1年生の時に自分で受けたくなり、初めて診断を受けました。

基本的には学習面で苦労しており、勉強が理解できなかったり、漢字を読んだり書いたりできないといった状況でした。

それはなかったです。幼稚園に入る頃には、周りの子供たちと比べて何かが違うと感じるようになりましたが、下の子供ということもあり、特に気にしませんでした。しかし、小学校に入り、1年生から学習が始まると、数字の6がうまく書けなかったり、7を抜いてしまったりするなど、勉強が苦手なのかなという気持ちがありました。それでも、下の子供だからとあまり気にせずに見守っていましたが、2年生になった時には、前年のお姉ちゃんの担任の先生が次女・美沙の担任になりました。

で、色々と観察していくうちに、授業中の様子に気になる点があり、お母さんと面談したいと言って授業中の様子やその他のことを聞かれました。

なんとなく授業についていけないなど、勉強が少し遅れているという話は聞いていましたが、深く考えずに「まあ、下の子だからそのうちみんなに追いつくでしょう」と軽く考えていたんです。

しかし、改めて信頼できる先生がそう言うのなら、何か問題があるのだろうと感じました。私自身が先生に「うちの子は大変なんです」と言ったわけではなく、実際に先生からの提案で、別の教室で1対1の授業を受けることになりました。

今までだったら、ちょっと遅れてるなぐらいだったのが、なんか大変なことが起こったぞって捉えましたね。

当時、学校の教室で困っている子供というのは、じっと座っていられない子供というイメージが私自身にあったんです。しかし、うちの子はそうではなく、ただ授業中にぼーっとしているという指摘を先生から受けて、それが一体どういう意味なのか分かりませんでした。

「困っている子供というのはなぜ？ちゃんと座っていられるのに」と。でも、何か問題があると言われ、とても戸惑いました。

当時は、学習障害などという言葉もなかったので、特にピンときませんでした。

わからなかったですね。

はい、そうですね。2年生の最初の頃はそんな感じでしたが、先生の言葉に従って頼んでいました。

でも、2年生が終わる頃には、「美沙ってなんで馬鹿なんだろう。◯◯くんとノートを取り替えたら頭が良くなるかな」という一言をボソッと言われたのを聞きました。

「この子を下の子だから」というつもりで見てたわけじゃないんですが、すごく感受性のある言葉だなと思いましたし、この子と覚悟を持って真剣に向き合わなければいけないと覚悟を決めた一言でした。

この時から、周りの子供たちと何かが違うという意識が芽生えました。子供って勝手に育つでしょって思ってた。学校でも、もし問題があれば支援クラスで取り出しをする話になりましたので、前向きにお願いできましたね。

以前の取り出しの時は、先生に任せるという意識でしたが、3年生になってからは、「ぜひお願いしたい」という気持ちに変わりました。私自身は、もう大変とかそういう感じはなかったと思います。

まあ、それは日々色々なことがあるだろうけど、別にこんなに親がこう出て行って何かするっていうことはないって思ってましたね。

変わりましたね。要は、子供のことを見ながら、結局自分のことを見ていたっていうことに気付いたというか、「あ、そういうことだったのね」っていう気づきが最後の最後に出てきたっていう感じ。

だから、結局、子供の問題と思って見ていたことは、私自身が問題だと思って見ていたっていうことを、たくさんいろいろ見せられたっていう感じかな。子供にしてみれば、全然問題のないことだったけど、私自身がそれを問題と捉えてしまったんだと。それは、ハンデがあろうとなかろうとっていうところだけど。

それこそ、勉強ができないこととかですね。

っていうより、勉強だけが可能性じゃないってことかな。その子にとっての正しい答えを導くことだけがその子の可能性じゃない。出した答えがその子の正解だなって思います。

それまでは、自分が出した、私自身が出した答えが子供にとっても正解って思ってしまっていて、それを一生懸命、「これが正解だよ」ってやってたんだけど、色々振り返っていくと、子供が出してる答えの方が正解だったんだなっていう。

そうですそうです。

自分で勝手にやりきっていくスタイルというか。自分自身もいろんな葛藤はしてたけれど、最終的には「自分はこうなんだ」っていう、自分の答えを出し切ったっていう感じかな。

長女は、逆に言うと、第1子フィルターですかね。自分自身がやっちゃダメとか、親にいっぱい言われてたことを押し付けるみたいに、長女に対しては生活面、しつけに関して厳しくしていましたが、長女はそれを軽々と破ってくれた。

うん。そんなことにこだわらなくていいんだよっていうことを体現してくれたって感じかな。そこで、バーンッとブレイクスルーしてもらった感じ。

やっぱり、いっぱいありましたよ〜。

色々あったんですけどね。どういう思いでこの子を育ててるのかなっていうことがわかってもらえなかったなあっていうのを、一番感じたかな。

どういう思いでこの子と私が向き合ってるのかっていうのをないがしろにされたって感じですね。

次女のことだけど、色々問題があって、先生とのやり取りっていうか、美沙は学校であったことを、「こういうこと言われた、ああいうこと言われた。」とリアルに伝えてくれる子だったから、親としてはそれを聞いてて、「え！」って思いますよね。

その話を聞いてスクールカウンセラーの先生のところに行ったりとか、最終的には教頭先生のところに行ったりとかって、なにかしてやれないかって頑張ってたんですけど、最終的には折り合えなかったのが、ないがしろにされたっていう風に思ったところかな。

ま、結局、物別れで終わりました。

はい、そんな感じで終わってますね。相手も何考えてるかわかんないし、相手もこっちが何考えてるか理解できなかったみたいな感じで終わっちゃった。

今だったら逆に当時の思いを聞いてもらい、冷静にあの時こう思った、思ってたって言いつつ、先方の言い分も聞けるっていう感じかな。「あー、なるほどね。」って。今にして思うと、学校は学校で本当に一生懸命やってくれてたっていうのはすごく思うから。

それを私自身が、ないがしろにされたっていう感情で突き進んじゃったから、うまくいかないのも無理なかったよねって。

今の私が、当時の私に諭すとしたら、「あー、わかるわかる、そうだよね」って言えるし、学校側にも「こういう思いがあったら、そういう風になっちゃったんですよね」ってことを伝えられるっていう感じかな。気持ち的には対話ができる状態ってことですね。

やっぱり、みんなと同じように扱ってほしかったって感じかな。

そうね、反省はないかな。私は周りがどうあれ、結果がどうあれ、やりたいことをやらせてもらえた。それをある意味、めちゃくちゃ感謝してる。

だから、反省っていうよりは、感謝しかない。本当に。

関わってくださった方、その当時、先生にしても何にしてもそうなんだけど、なかなかそこまでやりきれることって、人生においてないよねって。それをモンスターペアレントと思われようがやらせてもらえたっていうのが良かった。

もしかして、そこで周りの先生の顔色見て、「やっぱり学校忙しいから」って言って飲み込んじゃってたとしたら、「あの時なんでそれやらなかったんだろう」って、今すごい逆に後悔してたと思う。

そうですね。やりきった。

えーっとね、そこは私、逆に言ったら、もう理解できないならできないもありじゃないの。って思っちゃうかな。

そのうちまた色々経験していく中で、「あーそっか」って言って、後になって理解できることもあるから。無理して、自分の想いをねじ曲げてまで通そうとしなくていいと私は思うから。言いたいことを言ったり、貫き通したりすれば良い。

そうそうそうそう。だから、お互いにそういう風にやり合えばいいんじゃないのって。で、例えそこでやらかしちゃったってなっても、この経験がまたそれで、「あ、やっぱり良かったんだ」っていう風になるから。

あー、楽になったね。そう、やりきったからだね。もう本当に出し切った。

ないっていうか、子供がそれをやらせてくれたっていうか。親だからやらなきゃいけないことっていっぱいあるけど、逆に言ったらそれは子供がそうだからそれをやらせてくれるっていうところだね。

ほら、いきなり子供産んだからって言って、すぐ親にはなれない。 

本当に育てながら一緒に親になっていくわけなんだけどさ。なんでかお母さんになりましたっていう仮面をつけると、自分がなくなるわけじゃん。

でも、本当は自分がやってることをしたいって現れじゃん？それって子供の頃からの積み重ねだから、 子供の頃にフタしたこととか、本当はこうしたかったけど、ここで空気読んでこうしといた方がいいよとかっていうことを本当に色々積み重なってきて、大人になっていくわけです。

それが子育てをした時に、本当はこうしたかったよねって子供が出させてくれるっていうか。

うん、それが子育てでした。

あ、もうやだよね。すごいわかる。

だから、その嫌な気持ちを存分にやって、思い切っちゃっていいと思う。全然、嫌って思っちゃっていい。いいのよ、お母さん。

だから、その嫌って思っちゃいけないとか、感情に対しては絶対フタしちゃいけないっていうか、フタをする必要ない。

そこで感じきらないことには、いつまでたっても、また姿形を変えて、それがまた出てくるから。

嫌だったら嫌だって気持ちを存分に味わい、一生懸命その気持ちに向き合いなさい。爆発させなさいと。

そこでやりきると、それがなくなるっていうことを学びました。
ま、向き合うって何かっていうと、「嫌だ」って言っちゃっていいよ。吐き出しなってことかな。

安心して吐き出して。うわってなってくるよ。でも、本当はそれをやりたいでしょって私が言ってあげる。嫌だ嫌だ〜！って。駄々こねたいよねって。

でも、お母さんって仮面つけちゃってるから、「それはないない」って思ってるでしょ？だけど、できるんだよ。駄々こねていいんだよ。

「誰に1番その気持ちわかってほしいの？」って言ったらさ、旦那さんでもないし、子供でもなくって、本当は自分に1番わかってほしいっていうところかなって気がするから。

そういうこと。

すべては自分がやりたかった喜びっていうか、自分が感じたかった喜びに繋がってたなって感じるね。怒ることも、泣くことも、喜ぶこと、笑うこと。もう全てが生きることであり、幸せだったなって。

でも、それは1人では絶対に味わえないことだったな。

なかなかこういう話をする人いないでしょ。

もうスッキリだよね。やっぱり家族としての心配ってあるじゃない？

事故に遭わないようにとか、出先で何か起こらないようにとか…。そういう心配はもちろんあるけれど、会社でどうなろうと、全然心配がない。

それはやっぱり、子供自身が自分をやりきってるのを見てたから。 

だから、究極の親バカなのよ。

私はほんと育てきって、「あ、私、プロの親バカ師になります」って思ったわけ。
 
今後は自分バカ。自分バカというか、もうやりきって、「あたし、すごいじゃん」っていう 境地を本当に信じられるようになったってところかな。

究極の自己肯定感、自己効用感とかって、そんな生易しい言葉じゃなくて、日々、全てが自分の喜びに繋がってたってことに気づけた。

だから、何をやっても「これは自分の喜びに繋がる」っていうことがわかったから、それをかみしめるっていう。その日々を本当に楽しめる状態になったってことかな。

うん。

仕事でちょっとしたミスがあっても、別に引っ張ることもないし。日々を楽しめる。日々を楽しみたい。子育てをしたおかげでそうなれたって感じかな。

うん、そうそう。